Как выбирают мороженое.
Мужчина:
- У вас есть мороженое?
- Есть
- Давайте.
Женщина:
- У вас есть мороженое на палочке
с вишневой начинкой, в шоколадной глазури,
посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
Ребенок:
- У вас есть мороженое за 5 рублей?

Живи быстро – умри молодым: многие исторические личности умерли, так не состарившись. Польский фотограф и художник Анжей Драган поколдовал на компьютере и добавил несколько десятков лет Мэрилин Монро, Адольфу Гитлеру и Брюсу Ли, пишет The Daily Mail.

Так они бы выглядели сейчас:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них,
ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!


Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

1. Кончают кучно, как правило...
2. Выделяется при этом ракетное топливо...
3. На смак эт ни наю не ели...знаете ли... но гуру грят шо напоминает вкус жженых семечек и скипидара...
4. Довести до этого легче всего... достаточно вытереть грязные руки о белоснежные занавески или насрать под любимой ею фарфоровой вазой...