Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
- Ну, тогда давай!
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:

Молодцы, отожгли ))

В Тосненском районе Ленинградской области, кто-то вылил в ручей огромное кол-во Фейри. Редакция 47News пишет, что МЧС, проведя анализы, не смогло выявить источник. Пена распространяется до сего времени.
Но нас, не обманешь. Мы фейри выливали в фонтан (на днях выложу) и с одной бутылки была куча пены, которая держалась около недели.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Продолжение в полной новости...